31 февраля
Первое условие бессмертия — смерть. (с)
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

31 февраляПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


№ 1 Особа Царская 

It's only time

Сколько раз пытался, а всё же умение исправно вести личный дневник у меня отсутствует. Как не зарекался, а в постах всё равно одно нытьё, сопли и очень мало по делу. Вот ведь парадокс: есть о чём сказать и есть потребность наконец говорить, а всё важное тонет в лишних истерических выпадках, остаётся оглушённым эмоциональными взрывами, и там уже даже я сам не слышу по прошествии времени того главного, что пытался сказать.

Время бежит, время летит. Мне кажется, с каждым днём всё больше слов теряется, я становлюсь более потерянным, всё больше начинаю забывать: события ли, людей ли, собственные ли ощущения и пережитое. Когда-нибудь я сам стану молекулой тумана, и только записи, только то, что я успею систематизировать и облачить в форму печатного слова, останется. Я чувствую, что теперь всё идёт правильно. Наконец, впервые за долгое время я понял, что моё решение оказалось верным.

Поэтому продолжаю бороться.

В конце концов, дал бог дофамин, даст и норадреналин. Дал бог серотонин, даст и cелективные ингибиторы его обратного захвата, не правда ли? Х)


­­
Прoкoммeнтировaть
Сегодня — суббота, 21 июля 2018 г.
5.49 Особа Царская 02:49:26

It's only time

Оранжево-персиковый рассвет.

17 дней.

17 дней — немногим больше, чем две недели, и это один из тех рассветов, которые предстоит вспоминать.

Мой отец будет жить. Он изменился. Физически, ментально, настроем на будущее, но он будет жить. Он хочет жить, увидев смерть. Как говорила Алиса, как знала я. Ему не была стимулом я или его мать, а вот собственная тощая задница стала. Впрочем, это нормально. Я сделала всё, что могла. Благодаря Алисе, Даше, Владимиру... Монаху (от того случая до сих пор не по себе), я нашла хладнокровие для себя тогда, когда его не было ни у кого здесь, и поддерживала, как могла. Никто не хочет умирать один. В отстойнике палаты инфекционной больницы, презираемый и оставленный. Я знаю, как страшно может быть на границе, если ты один, и что бы он не натворил, я не желала ему такого. Так что как бы не было обидно, мерзко от чувства предательства и сложно от смешанных чувств, я сделала то, что было единственно правильным. Каждый (мамаша тут под вопросом — примечание) этого заслуживает.

В моей семье отношения выстраиваются странно, у всех взгляды на эту жизнь очень разнятся, но у меня всегда были друзья. Я уже два года не хожу и почти не стою, все больше утрачиваются функции органов таза, конечностей, все больше боли. Меня накачивают большим количеством психотропных с целью подавить боль и были перепробованы многие варианты, но чем дальше — тем больше я проигрываю боли. У меня пропали силы заниматься тем, что захватывало когда-то, мой разум потерял ясность, как речь внятность. Я не могу работать над записями, потому что у меня нет ни сил на то, чтобы печатать, ни образов словосложения, а ведь когда-то слово было моим даром. Я рисую картинки, как шестилететка, густо закрашивая детали фломастерами, неумело — карандашами и очень редко красками. У меня довольно много разных материалов, но сил рисовать нет. Я люблю языки, и пытаюсь улучшить свой слабый английский, а заодно постигнуть голландский, но хватает меня при том очень ненадолго. Я не могу больше играть с детьми. Несколько месяцев назад я забирала их обоих, и мы могли там развлекаться там несколько часов, а теперь... В боли я раздражительна, да и не стоит детям видеть. Впрочем, дети видят куда больше, чем мы думаем. Я знаю, что дети возраста Мариэльки, видя болезнь близкого, нередко начинают бояться смерти, это приводит к ночным страхам, неврозам, а у неё и так проблемы есть, поэтому в её присутствии, я стараюсь не жаловаться ни на что и вести себя обычно. Позавчера увидела она меня в ещё только начинающемся приступе мигрени и спрашивает: "Почему ты такая грустная?", я ответила что-то в духе, что мне не нравится дождь. Ответ её удовлетворил. А вчера утром она пришла и, играя, вдруг сказала: "Я хочу, чтобы у тебя никогда не болела голова и чтобы ты могла с нами бегать. Когда лекарства тебя вылечат?"

Каждый раз, когда я говорю ей, что поеду к доктору, она тоже всегда спрашивает: "она вылечит тебе ноги, и ты будешь ходить?"


Ведь она не помнит меня передвигающейся.


Последнее время я стала ей говорить, что скоро поеду в одну больницу, и там мне помогут. Она все чаще спрашивает, а я все чаще отвечаю. Говорю и сама убеждаю себя, что проведут мне тест, потом прооперируют, а там уйдёт спастика, боль, слабость, вызванная высокими дозами, и я смогу ходить ещё два года, год, полгода. Боюсь пункции, побочных эффектов Лиорезала, но хочу жить. Жить, а не существовать.

Я смотрю лекции для медиков и мечтаю об атласе-раскраске, но пока только безнадёжный пациент. Впрочем, Дашин отец сказал "как бы хреново не было, всегда будет тот, кому хуже". Бывший сосед папаши по палате, недавно был переведён в отдельную. Вовсе не супер-комфортную. У него агония, а та палата — палата смерти. Он один, и у него нет даже того, кто дал бы воды.

Я печатаю этот текст, наслаждаясь рассветом, я не буду одна.

Зимой у меня был Зеро, мы прожили вместе неделю, которая кажется мне целой жизнью, недавно приезжала Даша, и те три дня сохранили моё душевное равновесие. Когда я была в Бехтерева, то выходя от врача то ли в эйфории, то ли в больше в эйфорическом стопоре, я увидела Зеро, который сидел там на поребрике, весь как всегда прекрасный. Притопал просто, чтобы на десять минут свидеться. Уже собирается каждый день приходить, когда я буду там лежать х) Восхитительный безумец. Готов хоть прийти, чтобы созерцать мою полуовощную тушку, хоть убить, если я попрошу. Хотя в этом случае это будет называться "отпустить".

Алиса. Я забываю, сколько ей лет, помня только, что столько же, как Антону, потому что она чаще всего собраннее, чётче и решительнее меня. Зрелость — вот, что в ней. Это человек невероятно красивый, как внешне, как и духовно, потому что черт возьми, эта сила, от воздействия которой я перестаю хлюпать носом. Она говорит "Так, Катя..." и всё. Я перестраиваюсь. Клянусь, ещё когда она была подростком, вот не было там того, что в обычных подростках всегда присутствует. Прекрасно бессердечная, стойко упрямая. Благодаря ей я, наверное, дойду до конца и не струшу. Она единственная, кто целиком за тест и имплантацию. Не знаю даже откуда такая непоколебимость. Но она ей свойственна. Я помню, как лёжа в ломке, когда уже не могла печатать, я просто записывала ей аудиосообщения, смысл которых был в том, что вот теперь я точно помираю и больше не вынесу и минуты. Мне было нечем дышать, меня сотрясал озноб, хотя футболка, пропитанная потом, противно липла к спине, голову било током, все путалось, а Алиса убеждала, что ничего мне не сделается, что все закончится и хоть это охуеть как тупое действие со стороны врача, но мне станет лучше. И стало.

Бабушка устала. Она не может смотреть на меня в боли — старается оставить меня. Я бы тоже не смогла. Она ужасно боится. Все предыдущие попытки лечения оборачивались катастрофами, и она говорит, что не сможет жить с тем, что я не прощу ей того, что она отговорила меня, но и не простит себе, если что-то пойдёт не так. Это решение на мне.

И я пускаю все на самотёк, хотя и почти не сплю.


От боли, и от того, что мыслей так много.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 июля 2018 г.
Особа Царская 22:47:43
Запись только для меня.
вторник, 3 июля 2018 г.
Как на Габапентине, на двух частях дозы в 900 мг. можно не спать... Особа Царская 01:37:45

It's only time

Как на Габапентине, на двух частях дозы в 900 мг. можно не спать? Ужасно хотеть спать, находиться в состоянии, когда ничего вообще, даже аудиокнигу слушать, делать не можешь, потому что тебе нужно поспать, но не спать?

Ненавижу это состояние грани между сном и явью, когда мне так трудно отличить одно от другого. К этому примешивается последнее время чувство почти перманентной тошноты. Кажется, мигрень, но, может, и возможная язва. Удивительно, что мне легче, когда со мной делят ложе...Дамы хд Забавно. Возможно, это отвлекает, поскольку что может быть важнее красивых девушек, а, может, все потому, что тогда ещё это всё в моей жизни не случилось.

Напоминание: через несколько часов проснуться и поговорить с его лечащим врачом. Не знаю, зачем и как, но как-то нужно.

Господи, и почему бабушка не даёт мне гребанный мелатонин?
Прoкoммeнтировaть
четверг, 31 мая 2018 г.
Слишком много агрессии. Сегодня все, как никогда, валилось из рук и... Особа Царская 23:11:43

It's only time

Слишком много агрессии.

Сегодня все, как никогда, валилось из рук и вылилось в итоге тем, что я в ответ на сущий пустяк действительно потянулась душить. Я даже не поняла, что действительно я это делаю до удара по рукам. Просто очень болела голова, и хотелось, чтобы эта нотация: "ложись уже спать" прекратилась. Слишком много было работы и стресса, наверное, ну или это все — что-то вроде ауры.

Эх, придётся теперь спать одной А, может, не одной, а с тем маленьким демоном, который говорит: "нам больно, давай другим тоже сделаем"

Так мне и надо. Я не знаю, что произошло, но мне нужно владеть собой
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 30 мая 2018 г.
До сих пор верится с трудом — я проиграл Особа Царская 01:27:31

It's only time

Начинаю раскисать. Кажется, терапия против агрессивного стафилококка напомнила мне ранние курсы лечения, а вместе с тем мою бывшую и всякое такое. Сожаления.

А по какому принципу я живу? Верно: no regrets. Поэтому я отчаянно ругаюсь на себя в духе "хватит ныть, было и похуже". Да, действительно было. И часть меня злится на эти слабости, а другая устала страдать от боли, невозможности выйти в мае на прогулку, невозможности делать то, о чем другие не задумываются. Мне 22, и, конечно, обидно жить так. Это логично и естественно, что я взрываюсь, срываюсь и исхожу на рыдания, но... Да плохо так долго лихорадить, да, тошнит, да, припадки состояния не улучшают, как и то, что я опять не питаюсь нормально, но что можно сделать? Насыпать Депакина, намешать его с баклофеном и габапентином? Но мне не дадут умереть — это я знаю. Да и готова ли я умереть? Своё главное дело здесь я не закончила, меня ещё не отпустили. Поэтому после всех соплей и слез я получаю новую дозу, промываю лакуны, сплевываю гной и всё - влачусь дальше. А что я могу? Встаю, пытаюсь немного заработать, чтобы кормить кота и покупать игрушки мелким. Самая большая мечта — купить бабушке телевизор на стену. Я не знаю, сколько на это придётся работать, но во мне достаточно отчаяния. Я живу на одном отчаянии. С одной стороны стороны, так очень легко жить: не тратишь время зря.

Вчера похоронили бабушкиного брата. Инсульт. Они не общались по ряду причин. Умер, считай, за сутки, в искусственной коме, и я, как узнала, что там геморрагический инсульт, сразу сказала, что счёт на часы. Я редко ошибаюсь. Так лучше. Никаких страданий. Хуже лежать годами, а ещё хуже — знать то, что с тобой происходит. С такой-то чуйкой и образованием. Я прекрасно все понимаю и почти ничем не могу себе помочь. Этот случай ещё раз натолкнул меня на мысль, что мне нужно как-то оформить отказ от реанимации. Бабушка такого согласия сама потом ни за что не даст — будет за овощ бороться, а я этого не хочу. Такой вопрос без проблем бы доверить Зеро или Алисе — в них я уверена на сто процентов, но я думаю, сейчас я в состоянии оформить такую бумагу, и потому надо узнать детали. У меня как минимум шанс быть близко к смерти во время приступа, каких-то вмешательств вроде удаления миндалин или даже если я просто, будучи одна дома, захлебнусь вдруг блевотиной.

И ещё: нужно быть внимательнее к бабушке. С её-то нелюбовью к врачам, лекарствам и гипертонией, которая не сочетается с тем, что на неё тут взваливают.

Антибиотики вроде помогают. Лихорадить перестало. Но позавчера была у стоматолога, и вчера вроде как чуть ухудшилась. Все ещё трудно глотать, говорить, двигать головой. Ну и там слизистые во рту немедленно полопались в язвы, да и всему ЖКТ пришёл пиздец: принимаю столько противорвотных, как когда-то на карбамазепине и трентале. Надеюсь, уеду в СПб к субботе и помешаю сессии Зеро х) Впрочем, если он сможет вырваться, я могу и так поехать — разложению он уже не удивится. Хотя я хотела бы иметь возможность тусоваться.

Это забирает мои последние силы. Но пока я смогу ухмыляться хотя бы, ебала я эту болезнь. Всё забрать она не успеет. Мои истории она забрать вообще не сумеет никогда.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 мая 2018 г.
Меж пальцами песок Особа Царская 00:58:54

It's only time

Протрезвев, стала многое вспоминать. Вместе с бесконечным потоком сенсорных стимулов приходят воспоминания. Оживая, они заставляют меня переживать прошлое снова. Утраченное призраком маячит рядом. Я вижу себя до болезни, вижу своё детство; как будто собираю паззл. Это вроде хорошо, ведь когда-то я утратила часть себя. Да где часть? Я вся исчезла. Тот человек и я теперь — это разные личности. Я живу со своей семьёй, кое-что помню, кое-что вспоминаю. Но всё равно личность моя на сегодняшний день — другой человек.

Что это? Новый этап умирания? Синдром рикошета? Как можно одновременно быть продырявленной и получать какое-то восполнение?

Алек говорил сегодня про несправедливость судьбы, рассказав мне в процессе надевания стоматологического фартука историю, как где-то там двое подростков спрыгнули с моста из-за любви и завещали похоронить свои тела в одной могиле.

— Шизофреники! — с горячностью восклицал он, стерилизуя бор. — Почему кому-то выпадает столько испытаний, а кто-то вот так расходует, что дано. Разве это справедливо?

— Судьба вообще дерьмо, Алек, вряд ли у неё есть логика. — Сказала я. Угу. А ещё несколько недель назад, стуча в приступе озноба зубами и задыхаясь болью, я чуть ли не орала в голосовиках Зеро, как меня заебала несправедливость.

Нужно собрать остатки сил и сложить всё приходящее. Алиса очень мотивирует к написанию. У нас почти каждый разговор к этому сходит. Господи Боже, если ты есть, дай же мне слов. Дай мне сил рассказать. Дай мне времени, не забирай мой уголек. Мне хватит его, правда. Только бы меньше боли, чтобы работать.

А пока нужно работать, нужно жить. И я ебала судьбу грубо и без смазки на самом деле вместе с её несправедливости. У меня выбора нет. Как я начала много лет назад эту историю, так не получить покоя теперь, пока не закончу. Постепенно прихожу к мысли, что жива лишь для этого.

Хотя на днях говорила Зеро о том, как же хочется на жизнь ради жизни, на будущее.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 мая 2018 г.
День тринадцатый Особа Царская 15:01:17

It's only time

Песня, которая заставляет Вас смеяться


Наверное, сложно сказать, что песни, которые при первых прослушиваниях вызвали у меня смех, и теперь, после десятка репитов, производят своим воздействием тот же эффект. Впрочем, некоторые и до сих пор вызывают если не улыбку, то по крайней мере, тень от неё. Как, например, следующая песня. Был у меня когда-то дико сложный жизненный период. Такой, что хотелось кожу снять, лишь бы как-то справиться с состоянием эмоционально-сенсор­ной перегрузки. И вот я открыла для себя эту песню: она просто случайно заиграла в плейлисте поиска исполнителя по запросу.

Это было прозрение. Как будто что-то придало мне сил успокоиться, собраться, подняться, хладнокровно показать всему тому, что не давало мне тишины, фак и двигаться себе дальше.

Подробнее…­­
Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 мая 2018 г.
День двенадцатый Особа Царская 01:21:54

It's only time

Песня, которую Вы слушаете, когда Вы злы на что-то



Долго размышляла, какую песню выбрать в качестве песни двенадцатого дня флешмоба, а потом в моём сознании что-то вдруг щёлкнуло. Я сидела за столом и в неосознанном, притупляющем в восприятии все потоки информации извне порыве ярости, которая не имела конкретной направленности, прокрашивала масляной пастелью нарисованного мной Гнева, персонажа из мультфильма "Головоломка" режиссёров Пита Доктера и Ронни дель Кармена. Я рисовала, практически не отвлекаясь и не вставая со стула, в течение пяти часов. Карандаш и ластик — для наброска, чёрный фломастер — как хоть какой-то аналог потерявшегося (а скорее всего — утащенного куда-то детьми) маркера, купленная в тот же день масляная пастель — для конечного прокрашивания. И пять часов я рисую и правлю, рисую, выбрасываю неудачные попытки и начинаю заново. В конце концов, получившийся набросок меня удовлетворил, контуры — насколько это возможно при треморе рук и периодических приступов потрясающего озноба — аккуратно обведены фломастером; осталось лишь раскрасить. Мне было приятно ощущение твёрдых и жирных мелков в пальцах, а в их запахе есть что-то насыщенно чувственное и бархатистое. Я закрывала глаза; снова и снова исследовала текстуру вслепую, глубже погружалась в ощущение запаха. Пока масляная пастель — пожалуй, самый мой любимый материал для рисования, он стоит в ряду с акварельными карандашами, которые вызывают у меня восторг (но, к сожалению, стоят недёшево, что не даёт мне сейчас позволить себе хороший набор, а не только шесть карандашей).

Масляная пастель оставляет яркие, чёткие штрихи, и моя ярость может теперь обрести ту же чёткость, когда я начинаю заполнять участки рисунка цветом, стараясь делать это как можно плотнее, но в то же время — аккуратнее. Я нажимаю на мелок, красные штрихи ложатся на белый участок листа, пальцы дрожат, голову иногда пробивает током, и я в ярости. Я закусываю губу, удерживаясь от беспричинных ругательств. Впрочем, причина есть — мне хочется ругаться, потому что я устала бороться с болью и проигрывать ей в этом, новом спаринге. Рисуя, я совсем не замечаю, что плачу. Это теперь стало случаться часто и странным образом: я не рыдаю, захлебываясь неистово своими страданиями, а просто иногда становится очень мерзко, и слёзы сами вырываются из-за всех этих баррикад сдержанности. Впрочем, часто именно так, неосознанно я могу плакать от сильной боли, но это подвластно контролю: обычно я закусываю простыню, угол подушки, рукав своей рубашки, и справляюсь с тем, что так остро нарушает всё. А вот эти слёзы... Нет, это не слёзки усталости и бессилия и не то, что есть просто физиологическая реакция на боль. Это злые слёзы, слёзы жгучей ярости. Это настолько сильное, неуёмное чувство, и оно так обрушивается на меня, что, видимо, просто нельзя иначе. Словно бы всё моё бессознательное "Я" исторгает это. Я яростно размазываю их грязными руками по щекам, но они капают на рисунок, и какие-то детали непоправимо портятся, что только ещё больше провоцирует меня на индукцию гнева, но тем не менее, мне хорошо. Я получаю удовольствие от процесса. И даже не важно, что после пяти часов работы рисунок получился смазанным, чуть поплывшим в некоторых местах, не очень прокрашенным, потому, как оказалось, что эта пастель, купленная мной в "Детском мире", смешивается очень плохо. Точнее, почти не смешивается вовсе. Хотя. Алиса сказала, что это уже прогресс, а Зеро сказал, что вышло очень круто, и Гнев получился прямо, как в мультике. Когда я увидела вживую, как рисует Зеро (да, в режиме реального времени, сидя возле меня моим карандашом, на моей бумаге), мне вообще стало немного неловко от собственных попыток рисовать. Но потом я много раз об этом подумала. Зеро достаточно долго и много рисовал когда-то, а я только начала, к тому же, мои исходные физические данные определяют то, что темп развития этого навыка и его процесс будет отличаться от того, что был у Зеро. В конце концов, мне приятен процесс рисования, это одна из немногих оставшихся вещей, что приносит мне удовольствие. Иногда нужно ждать несколько дней, чтобы накопить силы и порисовать. Глупо бросать это только потому, что Зеро или кто-то ещё может рисовать лучше. Иногда у меня получаются плохие рисунки, а иногда хорошие, но мне кажется, каждый новый раз, я все равно рисую лучше, чем в предыдущий, и вот, с чем надо сравнивать. Так что я без этого противного смущения показываю рисунки Зеро, а ещё выкладываю в Инстаграмм. А Гнев даже бабушке понравился, хотя она слегка насмешливо относится к моим попыткам рисовать, считая это почему-то уходом в детство.

Если бы она знала, что помимо всего, я рисую для того, чтобы приучиться ориентироваться в пространстве с теми возможностями зрения, которые у меня сейчас есть. Я пробую разные уловки: закрываю глаз, наклоняю набок голову, кладу на лист бумаги ладонь, чтобы расположение пальцев помогало мне понять, как располагаются объекты. Мне кажется, если я буду это делать, моё зрение ещё продержится. По крайней мере, я научусь жить с этим, так же естественно, как с остальным. Ведь благодаря усилиям, о подобных других дефектах многие и не догадываются, даже близко среди мной существуя.

А помимо рисования так хочется ещё раз не только увидеть цвет музыки, но и потрогать её. Зеро сказал, что когда он приедет, то мы сделаем это. Я не уверена, что получится. Уже давно каждая моя попытка слиться с инструментом только расстраивала меня — больно чувствовать бессилие и потерю части себя и жестоки счастливые воспоминания. Но как же я хочу хотя бы попробовать ещё раз. Возможно, если в этот момент я буду не одна (а тем более, с Зеро), мне будет легче.

Впрочем, вернёмся к музыке. Почему-то в момент того агрессивного аффекта я практически слышала вокруг эту песню. Только в моем случае это не революция против жизни по шаблону.

Разнос. Либидо. Борьба — это искра жизни.

Вызов смерти. Дерзкий фак в её сторону.


Подробнее…
­­
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 апреля 2018 г.
День одиннадцатый Особа Царская 13:59:54

It's only time

Песня, которую Вы раньше любили, а теперь надоела


Да, иногда и то, что словно было воткано самую суть тебя, в то, как ты относишься к тем или иным событиям, как эмоционально реагируешь на то, что с тобой произошло или даже — всё ещё происходит, может надоесть. Устаревает, теряет актуальность. И точно так же, как гибнет, порой сформировавшийся устойчивый паттерн в коре нашего мозга, так гибнут и подобные чувства к какой-либо песне, которые невероятно сложно описать словами. С тобой может произойти та же ситуация, а шаблон уже не тот, ассоциация возникнет другая. Обновлённая, более актуальная.

То, что наскучило, задвигается в архив без сожалений, и, возможно, когда-нибудь родится чувство сродни ностальгии, если вдруг откроешь этот запылившийся внутри ящик с навсегда ушедшим.

Подробнее…
­­
Прoкoммeнтировaть
пятница, 27 апреля 2018 г.
Распили мой череп и поставь на пол, стряхивай пепел в пустые глазницы Особа Царская 16:51:56

It's only time

Шесть дней.

Ломка сперва показалась мне не такой уж невыносимой, особенно, когда мне было разъяснено, что воздушные ямы, ток внутри головы (они же — "brain zaps". На одном из интернет-форумов по психиатрии я прочла, что лучше всего их суть может быть описана, как "очень острые и болезненные электрические разряды, которые пациент чувствует в голове". У меня самой никакого похожего опыта раньше не было, потому что локальные нейропатические парестезии в виде электрических разрядов по характеру иные. Это описание только потом мне помогло. Екатерине Владимировне я мучительно объясняла это как "у меня ток бьет внутри головы, когда я даже просто взглядом двигаю, понимаете? Это пугает") и неконтролируемые эмоции нормальны на биохимическом уровне и со временем сойдут на нет. Но вот препарат в качестве поддержки был убран, почки успешно отфильтровали кровь, и, ступив на путь трезвости, я, в принципе, точно так же продолжила лететь вниз, в бездну, только теперь никаких страховочных ремней не осталось.

Кажется, больше пяти лет я сражалась за то, чтобы жить. Особенно сражалась (не будем считать период детства до 17 лет, который многие так слащаво характеризуют в равной степени героическим) и не просто за жизнь, но и за собственное место в ней, за своё дело. Меня не сломил Фибоначчи и гормональная терапия. Сколько ни было пролито слёз, а я продолжала работать в направлении науки. И я не забуду те экзамены, когда от мерзкого чувства тошноты, двоения в глазах и усталости сам вопрос прочитать было сложно. Впрочем, о том, что было тогда, можно написать весьма красочно несколько книжных глав. Как и о том времени, когда мне всё-таки стал известен настоящий диагноз и прогноз по основному заболеванию. Я несколько недель пролежала в кровати, со мной работала замечательная девушка психолог, с которой меня познакомил Зеро, когда ему надоело быть свидетелем этого кроватного разложения. И потом я встала с кровати и стала жить. И снова была научная работа, дети, полная отдача тому, что я должна была делать, потому что кроме твоей задницы есть и другие, кто страдает. И, конечно, факт, что страдают дети, отрезвляет. Цена твоего жалкого остатка времени возрастает, когда ты запрещаешь себе саможаления, занимающие столько часов в сутках, и просто приходишь, скажем, в тот же Юрьевский центр реабилитации и хотя бы пытаешься помочь.

Было даже временное затишье, тусовки в своих кругах, где пили только чай или кофе, а обсуждали проблемы АВА-терапии, синдром нарушения сенсорной обработки и т.п. Лена сидела у меня выходные, таскала литературу, редкие статьи, особенно - переводы с немецкого и английского. Это была одержимость. Я могла позвонить после целого дня занятий и почти поорать "Лена, почему бы нам не попробовать что-то Домановское с Полиной?", и на целый час могла пойти тема про Домана и соскочить потом на то, а объективен ли вообще метод FC. Всё это словно усыпляло неубиваемое.

Но однажды оно проснулось. И всё снова разлетелось. И боль как всегда отразилась на способности работать, а, собственно, неспособность работать, нести пользу — на желании что-либо делать и жить. Лена пыталась помочь, но что она могла? Суть не столько в психологии, сколько в невозможности жить с болью и бесконтрольными судорожными эпизодами. Антидепрессанты могли. Отдых мог. И потому в конце концов путём долгих бесед с Алисой я избавилась от чувства вины и написала свой последний документ.

Сначала всё было, как в тумане, потом пришла скука. Очевидно стало, что без этого всего я — уже не я. Лене, остальным я солгала, что лекарства мне помогают и что я вернусь на будущий год в строй; к своей статье и наброску работы, которая подправленная чернилами синей ручки моего руководителя, лежит где-то в подставке для бумаг на столе, но мной так и не была исправлена и закончена. Я лгала, потому что бессознательно было во мне чувство, что я не вернусь, ведь ожидания мои от препарата не оправдались.

Каким-то чудом тогда приехал Зеро. Диалог, предваривший встречу, был более, чем странный, но вот за эту способную вызвать порой ступор, странность, я и люблю Зеро. Кажется, где-то ниже, я об этом так же дословно упоминала, но мысли путаются, так что приведу тот разговор и теперь:

— ... Я не знаю, мне плохо, я умираю.

— Да мне плевать. Ты сколько лет умираешь и всё никак не умрёшь.


И несколькими днями позже, уже когда к какой-то конкретике пришли:


— Ну всё, билет я купил. Надеюсь, меня всё-таки встретят, потому если нет, я знаю адрес и просто сожгу твой дом.


Вот жутко же звучит? А сидишь потом и улыбаешься, как идиот, минут пять.


Вместе с Зеро в дом ворвался вихрь жизненной энергии. Ну, то есть пока он пил чай на кухне и беседовал с моей бабушкой, всё казалось вполне себе обычной встречей давних друзей, которые за много лет знакомства ни разу не виделись никак иначе, чем через скайп. Однако стоило нам подняться ко мне и остаться вдвоём, как уже через три минуты (я фактически засекла) он скинул что-то на пол с моего стола, в разных вариациях продемонстрировал позы для искусства кроватного разложения, затем снова вскакивал, принимался что-то осматривать, но как только это ему наскучивало, устремлял внимание к другим предметам, другим деталям. Я смеялась и сложно было объяснить ему, что именно в этом неуёмном вихревом потоке стремящейся куда-то жизни я нахожу таким непривычным. Впрочем, "непривычно" не значит "некомфортно". В эпицентре этого вихря было очень хорошо. Сначала я думала, что женатый на работе Зеро с его неутолимой жаждой делать что-то, импульсивно двигаться куда-то начнёт вянуть геранью ко второму дню, а вероятнее всего — к вечеру. Исследовав комнату, он занял рядом со мной одну из поз искусства кроватного разложения, и мы до вечера делали что-то так же, как я делала это на тот момент уже несколько месяцев, что шла терапия. Вечером он посмотрел на меня, нахмурился и спросил: "А вот ты каждый день так проводишь?". Я ответила: "Думаешь, у меня есть альтернатива сейчас?". Он как всегда очень красиво выругался в адрес дерьмовой несправедливости, и мы вернулись к просмотру украинского шоу.

Это было смешно. Я не знаю, почему Зеро смотрел со мной "Я соромлюсь своего тiла". Но он действительно был заинтересован, а я от его комментариев не мог перестать орать, что было сложно по ночам, когда бабушка уже спала. Наконец от него я узнал, как на самом деле снимают операции и что это шоу — не постанова. Я вообще многое узнал за те семь дней. И мы смотрели ютуб, мультсериал, сериал, фильмы ужасов (тут уже Зеро смеялся с того, как я ведусь на "страшные" моменты и дёргаюсь или хватаюсь за него. Ну по крайней мере, как остальные, он не делал "БУ!". Но один раз на страшном моменте, он как вскрикнет, а потом сказал, что это потому, что момент был напряженный, а я внезапно рядом дёрнулась). К слову после одного из ужастиков я канючила, что "та страшная тётка" не даёт мне уснуть. Зеро фыркал "ну как можно вестись на такое, это же специально придумали, потому что..." и начиналась длинная аргументация с профессиональной точки зрения. Сам голос меня уже в принципе успокаивал.

Всё длилось семь дней, но казалось, это была огромная часть жизни. Посреди ночи мы могли ставить кипятиться воду в электрическом чайнике, и я всегда сама выбирала, что именно мы будем заваривать из конструктора чая, который Зеро привёз. Было странно делать выбор, но я заметила, что после той недели в бытовом плане (тот же поход в магазин) вышел у меня на новый уровень. Я хотела зажигать свечу в фонаре, и Зеро делал это, и пить чай можно было в любое время так же, как и менять положение тела. Наконец, я могла действительно делать то, что хочу, и мне всегда было кому озвучить свои мысли или кого послушать. Определённо, моё эгоистичное, изголодавшееся по компании "Я" было окружено огромным количеством внимания. Мне больше не нужно было ждать, когда бабушка, наконец, освободиться от огромного количества дел (и к этому времени у нее обычно не остаётся вообще никаких сил). Я могла сонно моргать, проснувшись среди ночи после припадка, и я была не одна. Снова был чай, кормление кусочками банана, который было так лень жевать. На Зеро ни само зрелище (как же я опасался этого раньше!), ни то, что после вообще никакого эффекта не произвели. Он сидел рядом, кормил меня бананом, а потом смеялся весь следующий день, что я похожа на лемура. И если я, высказываясь, путалась и вязла в том, что граничит с реальностью, он ловил конец мысли и говорил "не напрягайся". Впервые отходняк прошел для меня легко. Я тогда поняла, что имели ввиду эпилептики, говоря, что тяжесть отходняка не только от физиологии и самого приступа зависит. Я даже не принимала ничего. Кроме курса лечения, который я тогда получала, мне не требовалось ничего дополнительно. И тогда впервые — дополнительного обезболивания. Кажется, это была первая неделя с октября, когда у меня всю неделю не было приступов мигрени.

Однажды Зеро сказал, что нам надо хотя бы по полдня сидеть. Не помню, как я на это поддалась и как оно вообще удалось. На тот момент, как я уже сказала, я несколько месяцев уже не вставала практически.

За день до того, как Зеро уехал, вернулись дед и Мари с детьми. Когда они по очереди зашли к нам, то удивленно интересовались: "Что с тобой случилось, что ты за столом?" и даже Мелкая засыпала меня вопросами о том, почему я больше не в кровати.

Странные, неописуемые, как это могут сделать авторы хороших книг, дни. И всё изменилось. Появился какой-то интерес, ушла тоска. Я занимала себя тем, что было по силам, в отсутствии детей для практики, много времени уделяла Мариэльке и Дане — столько, сколько могла что-то делать. Зеро оставил мне свой браслет. Когда я собираюсь киснуть, он словно сжимает меня за руку в предостережении.

Это не последний раз и сюрприз для Зеро лежит у меня в шкафу.

Борьба продолжалась. Антидепрессанты выровняли мой эмоциональный фон, и я ждала, когда приступы мигрени будут подавлены. Но месяцы шли, а они всё возникали. И пустая, забирающая время для дела слепота была спутником на часы. В слепоте актёры читали мне разные книги. "Анна Каренина", "Человек, который принял жену за шляпу", "Два капитана". Длинные книги, длинные часы ожидания. Глаз будет видеть снова — нужно только перетерпеть боль. По крайней мере, радостно было то, что благодаря домперидону, выпиваемому в начале приступа, тошнота не переходило в рвоту уже плюс. Просто лежишь и закачиваешь в мозг книги, пока слепота дремлет в упругом и толстом проводе зрительного нерва.

Шли недели, а несколько раз в неделю мы с болью и слепотой цеплялись только за чужое чтение. Это не давало просочиться ужасу. Сидеть рядом со мной мог разве что кот.

И вот стало понятно, что раз антидепрессант неэффективен, есть смысл перевести меня на триптаны. Потому что жизнь в боли и слепоте — вряд ли жизнь.

Долго описывать и сложно объяснять другие причины, которые повлияли на то, что было принято такое решение. Впрочем, кто-то о них знает, и то, что потом будет нужно, сможет вставить, если будет, куда вставлять. Если это, конечно, важно.

Венлафаксиновый синдром отмены считается одним из тяжёлых, и вот, когда страховку отсоединили, я вдруг сломалась совсем.

Время слилось просто в тикающую массу. Я не знаю, прошли ли часы или это только секунды. Ток пронизывает меня при каждом движении, мне часто кажется, что я падаю, мои внутренности, будто сжимает чья-то холодная ладонь, и в такие моменты я не могу понять, где мои руки, где ноги. Я хочу ими пошевелить, но то, что двигается, словно и не моя конечность. Когда я засыпаю, то просыпаюсь от пронзительного женского крика, который завершается сериями ударов током. Ознобы сменяются испариной, затем снова наступают ознобы. Во время них у меня синеют ногти, это может длиться часами, и эта кажущаяся мне бесконечной смена футболок и белья. Когда сложно печатать, я посылаю Алисе и Зеро голосовые сообщения. Злые сообщения. Меня злит, что Екатерина Владимировна описывает мне физиологию и биохимию, но ничего не может сделать с током в голове, злит, что она называет это нормой. Я устала не спать, устала от боли и мне горько за себя.


Я считаю саможаления и вопрошания "почему я?" слабостью. Зеро прав, говоря, что никто из нас не выбирал своё рождения. Но мне всё время больное, моё сердце стучит, будто загнанное, хотя давление я иногда роняю, мне надоела смена белья и потения. Я могла бы отдаться медицине, могла бы стать хорошим психиатром или дефектологами. Без самовосторганий и самоуничижений — во мне есть искра. Так какого хера меня трясёт тут часами, когда я извиваюсь и впиваюсь ногтями в простыни? Лень собственных братьев, скучность их интересов, эта блеклость направленностей — как она меня злит. Я готова выгрызть из глоток себе жизнь. Право жить здоровой, без боли, заняться фехтованием.

Но всё, что я могу сделать, — это записывать этот бред, останавливаясь, чтобы переждать озноб. Я не знаю, зачем. Для книги? Для хроники? Мне, наверное, будет стыдно за эту слабость, когда ломка кончится.

Итак, шесть дней. Неделя, которая была "нормальной для таких реакций", считай, прошла. А лучше так и не стало. Говорят, иногда процесс может затянуться. Ну что ж, я вечно тот самый процент "иногда"

Писал Витя. Сказал, что ему пришли мысли обо мне, спрашивал удалось ли мне все-таки прислушаться к его совету и отказаться от лекарств, а потом одними только физическими упражнениями вернуть себе былую форму. Я сказала, что последнее время у меня все волнообразно. Ещё бы. Ведь в сентябре я бы рассказала ему, что у меня все очень даже, и меня занимает множество проектов. А сейчас сказала, что моя форма... Потеряла себя (что ожидаемо при таком заболевании — медленная и постоянная утрата) и он начал там что-то про то, что нужно просто иметь силу воли, чтобы всё равно собой заняться. Может быть.

Возможно, у него её бы хватило. И он отказался бы от лекарств и не цеплялся за любой новый вариант обезболивания. Я так и не смогла ответить на его "Молчишь? И как же ты будешь теперь?" после этого, потому что... Чёрт его знает, как я буду теперь. Но только сейчас мне не до советов о правильном режиме и питании и не до лекций о вреде таблеток и того, что я сама виновата, что вогнала себя в ломку "своими экспериментами", как говорит иногда бабушка. Её тоже можно понять, наверное. Например, Зеро сказал, что я выгляжу кошмарно размазанной, а Алиса — что слышать меня больно. Наверное, жить со мной сейчас ещё хуже. Да, у меня, наверное, не хватило бы духа, чтобы как Саня Григорьев Каверина, который был сбит и ранен в лицо и ноги так, что на ногах потом развилась гангрена, идти на этих самых ногах через лес до дома мальчишек-близнецов­.

Но сейчас мне нужно, чтобы мне снова дали выбрать какой чай заварить. И чтоб не требовали с меня этой стойкости. Я совсем не уверена, что смогу подняться. Слово "сможешь" всего лишь слово. После таких ужасов вряд ли можно будет снова жить нормально.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 апреля 2018 г.
День десятый Особа Царская 20:26:35

It's only time

Песня, которая усыпляет Вас

Последнее время для того, чтобы погрузиться в тёплую негу дрёмы, ставлю себе эту песню. Под неё рисуются в воображении какие-то спокойные картинки и рождается ощущение, что ты там... Где-то за 2000 миль от ближайшей печали.

Подробнее…­­
Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 апреля 2018 г.
Отмечаем праздник хайку вместе с EA Особа Царская 11:43:18

It's only time

Снеготаенные лужи апреля.
Почки фильтруют кровь;
cкоро рассвет.


­­
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
День девятый Особа Царская 11:09:42

It's only time

Любимая песня о любви


У меня на данный момент собрана целая аудиотека любимых песен о любви. В каждой из них есть своя изюминка, своя качественная тонкость, не позволяющая сравнивать её с другими, а потому выбрать какую-то одну "самую-самую" не представляется возможным.

В качестве песни сегодняшнего дня флэшмоба приведу ту, что уже подзабылась, но совсем недавно вдруг вновь воскресила былые чувства, мысли и трепетное волнение, что стихло и угасло не так давно и столь печально.


Подробнее…­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 апреля 2018 г.
День восьмой Особа Царская 10:18:05

It's only time

Песня, слова которой Вы знаете наизусть.


Я очень многие песни знаю наизусть. Ещё в раннем детстве во мне открылась способность к запоминанию текстов, положенных на музыку. Я думаю, это как-то связано с моей чувствительностью к звукам, их тонам, музыкальной памятью. К тому же, благодаря тёте, мои музыкальные вкусы начали взращиваться не на детских песнях и уж тем более, не на том, что в те времена показывали по телевизору или крутили на радиостанциях, а на Кашине, в творчество которого она была полностью погружена. Наверное потому к шести годам, я знала тексты песен всех его семи или даже восьми альбомов наизусть.

Сейчас память уже не та. Но песни, их тексты — моя стихия.

В качестве песни сегодняшнего дня флэшмоба, пожалуй, тоже оставлю одну из Кашинских, как бы навеянную мне вчерашним концертом в "DIZZY", на котором я с помощью Зеро будто побывала сама. Ох, уж эта его сводка новостей с фронта Х). Одна из любимых. Хотя текст — лишь перевод стихотворения Артюра Рембо, который сделал Кашин. Мне кажется, получилось мощно, и особенно мощно звучит эта песня в её альбомной версии, но здесь приведу акустическую. В честь того же вчерашнего выступления Ильи в составе, которое вот теперь уже было последним. Мари сказала, что он уезжает из России.


Подробнее…­­
Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 апреля 2018 г.
День седьмой Особа Царская 17:39:29

It's only time

Песня, которая напоминает Вам о каком-то конкретном событии


Семнадцатое октября этого года. Древнегреческий город, расположенный на юго-западном средиземноморском побережье Анталии, представляющий теперь, в наше время, популярный морской курорт для тех, кто хочет совместить ленивый отдых на пляже и познавательные экскурсии, которые призваны не дать мозгам отупеть от жары и обжорства. Недалеко от Сиде расположен Манавгат — город, получивший своё название в честь реки, по обе стороны которой он лежит. Немного истории: Манавгат был основан во времена сельджуков в 1329 году — и сначала назывался, кажется, Меласс, — потом вошёл в состав Османской империи и только в двадцатом веке стал волостью Алании. Место живописное: город словно бы покоится в объятиях хвойных лесов и озёр, а на берегах реки потрясающие скалы сплошь изрезаны гротами и пещерами. Всё это я привожу здесь для атмосферы. Воспоминание же вовсе не о пещерах, потомках сельджуков и заповедных лесах.

Вечерело. Отдыхающие на пляже не спеша, один за другим стали собирать вещи и возвращаться в свои отели. С разных сторон доносились до меня обрывки разговоров о том, что скоро ужин, а нужно ещё успеть привести себя в порядок; кто-то обсуждал планы на вечер, кто-то — на ночь. Уже подул прохладный ветерок, облизывающий тёплую от солнца кожу и вызывающий волну мурашек, причёсывающих светлый пушок волос на ней. Уходить не хотелось. Мой предпоследний визит сюда и мой последний вечер здесь, потому что завтра автобус уже после обеда должен был забрать нас из отеля и отвезти обратно в аэропорт Сиде. Завтра я не успею искупаться. Нужно будет собрать вещи, сделать несколько дел, бабушка, как ей свойственно, будет волноваться зря и беспричинно бояться что-то забыть или опоздать. Завтра день будет ещё тяжелее пережить, чем сегодня.

Я с жадностью смотрю на море. Мне хочется сохранить в себе каждый его шумный вдох и рокочущий волной шипящий выдох, мне хочется запомнить каждую искорку на воде, рождаемую игрой солнечного луча. Впрочем, даже этого мало — я хочу раствориться, слиться с морем, стать частью его бескрайней свободы, обрести тишину. Мне нужно впустить в себя море.

Хочу искупаться, — оборачиваюсь я к бабушке, которая думает, наверное, что чем дольше проведёшь в последний день времени под солнцем, тем больше усилится загар.


И Ваня бурчит, что глупо купаться, когда уже так поздно и прохладно, но мы всё-таки едем на коляске ближе к берегу, вооруженные плавательным кругом. Уже не помню, какого он был цвета. Память так жестока ко мне.

Сначала это неприятно и даже немного больно: вода кажется холоднее, чем есть на самом деле после того, как долго нежишься под солнцем, и это усиливает спазмы. Не даёт мне дышать нормально до тех пор, пока я усилием воли не приказываю себе расслабиться. На мели большие камни дна царапают стопы, которые я не могу поднять, потому что боль от мышечных спазмов парализует меня, заставляет, вытягиваясь, застывать, как бы я не хотела обратного. Волны бьются о грудь, шумно, внезапно, так что это к тому же ещё пугает, совсем сбивая с толку и выкидывая меня в подобие жестокой бездны, где я не могу собрать своё тело во что-то единое и хоть как-то мне подчиняющееся. Так происходит каждый раз, но я знаю, что это — своего рода иллюзия. Ваня держит мои ноги на весу так, чтобы они не касались дна до той поры, пока мы с ним не заходим на глубину. Пока мелко, бабушка держит меня в районе живота, но она не умеет плавать, так что на глубине Ваня просто одним достаточно резким движением надевает круг до конца и кладет меня на воду на живот. Сначала холод сковывает каждую попытку двигаться, но стоит это перебороть, и вот я уже отталкиваюсь и плыву вперёд.

Моё тело неожиданно становится словно бы в несколько раз легче. Проходят спазмы и насильственные движения. Рука есть рука, нога есть нога, и, ощущая их как будто лучше, я могу понять, как именно заставить их двигаться нужным образом. Мне так легко, проходит боль, море обнимает меня, превращаясь из злой, чужеродной бездны в нечто спасающее и дарующее свободу. Я отплываю далеко от брата, волны легонько толкаются, и мне в голову приходит мысль, что я счастлива здесь и в этот момент настолько, что, пожалуй, высшим счастьем была бы лишь возможность утонуть сейчас.

Позволить морю забрать себя... И никаких больше проблем, боли и унижения медленного умирания. Я не хочу возвращаться. Я не хочу страдать. Я хочу, чтобы это закончилось сейчас, в момент, когда меня настолько переполняет радость, что хочется петь.

Я оглядываюсь. Брат далеко, а других людей вокруг в такое время и вовсе не видно. Я знаю слова этой песни наизусть, и мне кажется, с каждой строчкой я становлюсь всё свободнее. Пустота внутри больше не причиняет боли и страха больше нет.

Мне пришлось вернуться, но эта песня освободила меня, и я знаю, что именно тогда, ещё даже самой себе в том не признавшись, я приняла все свои самые важные в тот период решения.


Подробнее…­­
Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 апреля 2018 г.
День шестой Особа Царская 16:02:04

It's only time

Песня, напоминающая Вам о детстве


На моём отце чёрная рубашка. Он коротко стрижен, он ещё молод, и потому, его глаза пока не потеряли той весёлой искры жизни, того азарта и стремления сорвать самый большой и (хорошо бы) лёгкий куш. Он красив, одарён отличным чувством юмора, начитан и эрудирован. Семья в нём разочарована, поскольку первый сын, наследник пошёл не по тому пути, который ему готовили, а поддался сиюминутным искушениям, из-за чего в последствии наломал дров и к тому времени, к которому относится моё воспоминание, уже успел сломать как минимум две жизни.

В те годы интернет к компьютеру проводился с помощью кабеля, а чтобы послушать одну песню ждать приходилось чуть ли не пятнадцать минут и при всём этом платить триста рублей, если я не ошибаюсь.

Отец приходит редко. Я не знаю, где он бывает, когда не приходит, но, скорее всего, живёт с моей мамашей и Антоном. Когда он приходит, он часто работает за компьютером, что стоит в гостиной. В такие моменты у меня появляется возможность побыть с ним. Я забираюсь к нему на колени, цепляясь за рубашку, восстанавливаю успевший поблекнуть в воспоминаниях аромат из нот розмарина, лаванды, нероли и, кажется, птигрейна. Я слушаю, как он грассирует, и особенно приятной эта его особенность мне кажется, когда он зовёт меня по имени, всегда только в единственном варианте — "Катерина".

Закрывая глаза и оживляя теперь, по прошествии стольких лет, это воспоминание, я уже не могу почувствовать ни запаха, ни того ощущения тепла, и остаётся только воспоминание о рубашке, о совершенно ином взгляде голубых глаз и о той песне, что наполняла гостиную очень часто в те годы. Песня, которая, несмотря на вообще не подходящее к теме содержание, навсегда стала ассоциацией к моему детству. К тому времени, где всё казалось таким светлым и простым.


Подробнее…­­


P.S.Только сейчас увидела клип, кстати. И, несмотря на всю его странность, он показался мне шедевриальным.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 апреля 2018 г.
День пятый Особа Царская 11:00:20

It's only time

Песня, которая напоминает Вам о ком-нибудь


Июнь, духота, изоляция, тоска, томление, страх, волнение, вердикт, смерть...

И вдруг стремление к жизни, благодаря которому удалось отойти от края обрыва, что так завораживал.

Подробнее…
­­
Прoкoммeнтировaть
среда, 4 апреля 2018 г.
День четвёртый Особа Царская 11:55:38

It's only time

Песня, от которой Вам становится грустно.

Вообще мне просто по жизни грустно х). Я в состоянии перманентной грусти. Она сосуществует со мной, а потому, даже когда мне весело, когда я смеюсь, где-то в самой подкорке, где-то на дне моего Бессознательного мне безмерно грустно.

Впрочем, у меня есть также слабость добивать себя грустными песнями, чтобы вообще упасть и разбиться в осколки душой.


Одна из таких и поучаствует в сегодняшнем дне флешмоба.

P.S. Здесь Илья ещё был в составе. *___* Эх, всё-таки мне кажется, Мари ошиблась со своим решением убрать его из коллектива. Без него теперь всё как-то не так. Ну и да типа, это мой друг уже сколько лет, наверное, тут ещё много личного. /лучи обожания технике Ильи/

Подробнее…­­
Прoкoммeнтировaть
суббота, 31 марта 2018 г.
День третий Особа Царская 19:11:34

It's only time

Песня, которая заряжает Вас энергией

Выбор не вызывает сомнений. Даже задумываться не пришлось. Ох, сколько раз, обеспечив меня приливом сил и бодрости, она помогла выстоять и бороться до цели, до победного. А сколько спокойной уверенности в собственных возможностях она даёт, м-м-м...


Подробнее…­­
Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 марта 2018 г.
День второй Особа Царская 12:44:17

It's only time

Песня, которая всем нравится, кроме Вас

Долго не мог подобрать из всех известных мне музыкальных композиций, подходящую для этого дня. У тех, кто меня окружает, в большинстве своём такой же изумительный музыкальный вкус, как у меня, поэтому тут, пожалуй, я выберу песню, которую однажды с одного из корпоративов привезла Мари. Обвинив бабушку в том, что она абсолютно ничего не понимает в хорошей музыке, Мари сказала, что эта песня играет теперь на всех модных тусовках, во всех элитных кругах и что даже "сама Волочкова" отплясывала под неё на свадьбе своего сына.

Она включила трек, и он бабушке понравился. Да и вообще, судя по всему, он действительно нравится многим.

А вот мне почему-то нет.

Подробнее…­­
Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 марта 2018 г.
День первый Особа Царская 13:41:39

It's only time

Песня, засевшая тебе в голову.


Эта песня пришла ко мне с просмотром чудесного мультфильма "Тайна Коко" режиссёров Ли Анкрича и Эдриана Молина. Эту работу я посмотрела одной из первых в моём списке "обязательно посмотреть всех номинантов на Оскар этого года". Абсолютно трогательный, яркий, динамичный мультик, который показывает зрителю простые истины без той тени табу, которую в нашем обществе склонны набрасывать на такие, например, темы, как смерть. Хотя, конечно, главное, о чём нам всем — и большим, и маленьким — напоминает "Тайна Коко", так это о том, что нет ничего важнее семьи и что никогда, ни по каким причинам мы не должны забывать о своих родных.


Подробнее…
­­


­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Флешмоб Особа Царская 13:19:46

It's only time

­wicked zero 9 марта 2018 г. 11:34:37 написал в своём дневнике ­Another knife in my hands
В 2010-11 годах на беоне была мода на флешмобы.
Наткнулся на посты подобного толка у себя в дневнике и решил по фану повторить.
Присоединяйтесь!
(так пишу во множественном числе, как будто меня кто-то на полном серьезе читает, лол хд)
День 1. Песня, засевшая тебе в голову.
День 2. Песня, которая всем нравится, кроме Вас.
День 3. Песня, которая заряжает вас энергией.
День 4. Песня, от которой Вам становится грустно
День 5. Песня, которая напоминает Вам о ком-нибудь.
День 6. Песня, напоминающая вам о детстве.
День 7. Песня, которая напоминает Вам о каком-то конкретном событии.
День 8. Песня, слова которой вы знаете наизусть.
День 9. Любимая песня о любви.
День 10. Песня, которая усыпляет Вас.
День 11.Песня, которую Вы раньше любили, а теперь надоела.
День 12. Песня, которую Вы слушаете, когда Вы злы на что-то.
День 13. Песня, которая заставляет Вас смеяться.
День 14. Песня, которая заставляет задуматься о смысле жизни.
День 15. Песня, вызывающая необъяснимую боль в душе.
День 16. Песня, которую бы Вы хотели научиться играть.
День 17. Музыка, вызывающая отвращение.
­­
Источник: http://lostzero.beo­n.ru/44142-949-flesh­mob.zhtml


Решила я тут поддержать флэшмоб, который устроил Зеро. Во-первых, чтобы так значительно подчеркнуть, что да, его действительно читают (моя царская персона за соточку иных сойдёт, знаете ли), во-вторых мне просто скучно, а ещё...Кто его знает, может, и ко мне кто-то да присоединится.

Погнали!
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 марта 2018 г.
О детях и голосовании Особа Царская 16:54:44

It's only time

Сегодня день рождения Мариэльки. Изначально планировалось, что свой первый юбилей она отпразднует в СПБ. С детьми из сада Reggio, куда она ходит уже года три. Но буквально за девять дней до праздника она неожиданно и серьёзно заболела. Слава Богу, сейчас ей лучше, и мы успели предотвратить развитие осложнения вовремя; теперь осталось долечить остаточный кашель и насморк, однако эти девять дней я буду помнить ещё очень долго: очень переживала за неё. Мне стало понятно, почему все говорят, что нет ничего хуже, чем когда болеет ребёнок. Как бы я не выматывалась от её гиперактивности и непослушания, пока она температурила, мне хотелось, чтобы она весь дом на уши поставила и всё тут как обычно разгромила, лишь бы не смотрела на меня такими несчастными глазами. Чувствовала бессилие: ртутный столбик на градуснике подскакивал чуть ли не до сорока, и я могла рассчитать правильно дозу детского панадола на её вес, дав ей полудремлющей затем эту розовую очень сладкую киселеобразную жидкость с клубничным ароматом через специальный шприц, могла, обтирая влажными салфетками, легонько дуть на слишком горячую кожу, чтобы помочь организму в естественной терморегуляции, могла поглаживать по волосам и говорить, что скоро станет полегче, пока она лежала на мне тряпочкой, прижавшись красной щекой к животу и не позволяя переложить её и отойти. Но ничего кроме. Я не могла сделать так, чтобы её болезнь прошла немедленно. Я не могла быть мамой.

А ведь ей нужна была мама. И как же это было, хотя и странно, но похоже на меня. И именно мой внутренний ребёнок смягчал меня, гасил раздражение и усталость, и я в те дни не противилась тому, что она приходит ко мне спать среди ночи. Сперва она приходила вся пышущая этим жаром, что будило меня мгновенно, а потом просто так: или замерзла, или приснилось что-то страшное. Я против того, что ребёнок в её-то возрасте вылезает из постели и идёт спать ко мне. Особенно с моим-то сном. "Она в этом сейчас нуждается, — говорит внутренний Ребёнок, — вспомни нас". Тогда внутренний Взрослый, сдаваясь, сонно бурчит: "никакой болтовни" и накрывает её одеялом.

В общем, благодаря нашему знакомому пульмонологу, Влазневу Ю.А., моему параноидальному контролю за ходом лечения, слуху, распознавшему по звуку дыхания, что инфекция спустилась в бронхи, и, конечно, бабушке, которая хоть и сбиваясь с ног от всех дел, что лежат на её плечах, но промывала носы под вопли, совала таблетки и микстуры, сохраняя спокойствие и терпение, поражающие незнающих, обоим детям лучше. Завтра у них ещё одна консультация у врача, но я думаю, что теперь всё позади. Точно так же — слышу это в их груди.

Под конец заболела и Мари, так что поездку в Питер решено было отложить. Я была немного расстроена, потому что думала, что смогу навестить Зеро, но... Должно быть, так было нужно. В свой день рождения Мариэлька проснулась в комнате, заполненной множеством шаров, надутых, кажется гелием. Такого количества шариков я не видела никогда. Мне кажется, это потрясающе. Она была очень рада. Один шарик выглядел, как огромная цифра пять. Эта пятёрка была розового — конечно же, её любимого — цвета. Одного этого достаточно для горящих счастьем глаз и воплей на весь дом. Ну, а потом торт с Питером Пэном, игрушечная кровать для семейства барби (один Кен с металлическим штырём в бёдрах и четыре длинноногие красотки, одна из которых беременна, если вы понимаете, о чём я хдд). Я дико смеялась и бабушка тоже, остальные смотрели на нас, как на странненьких, заводная мышка Вафелька в колесе (ну, это можно загуглить, хотя, блин, кто это читает?).

И вот, пока я еще лежала в кровати, в комнату заходит дед и предлагает мне поехать на...ВЫБОРЫ. Ну, не странный ли? У меня болит голова и глаз до желания выблевать кишки наружу, и я думаю, что идея какая-то не особо. А потом... Я задумываюсь: следующие выборы в президенты будут через шесть лет. Скорее всего, тогда я либо помру (дай Боже), либо стану овощем. А я никогда не голосовала. Я выпиваю таблетки и, как бы сказал Зеро, почему бы и да?

Несмотря на моё нежелание оставаться с дедом один на один из-за наших сложных отношений (бабушка решила остаться), я преодолела себя, и мы съездили офигенно. На участке я проголосовала не только за президента, но и за благоустройство города. Мне надарили подарков, восхищались тем, какая я молодец, ответственная и вообще. Чуть ли не повставали там все. А сколько там удобства и вежливости, а какой продуманный пандус. Ага-ага, таких бы плечистых дяденек на автобусные остановки с их милыми "Вам помочь?".

Потом заехали в Магнит. Там Детский мир наверху. Ну, и меня, конечно, вштырило не по-детски. Я уже на выборной площадке была такая. На этот раз не сонная, а взбудораженная и не в себе чутка. Боялась на этом фоне за Собчак проголосовать. Дед с меня ржал, что я так долго там торчала в кабинке, а я что? Я искала слова знакомые. Мне казалось, что у них кудри.

Обезьянки пальчиковой не было. Это меня слегка опечалило. Зато микроскоп я выбрала отличный. Под моим влиянием Мариэль сейчас интересуется происхождением всего, строением всего, и с помощью этой штуки и остатков знаний в коре своего мозга (или гугла, ладно уж) я смогу, надеюсь развить в ней этот интерес. Всяких кукол и мягких игрушек у нее дофига. Рисовать, лепить или раскрашивать она не особо любит. Так что лучший вариант. Надеюсь, не рано. А рано — буду показывать всякие интересности Зеро. Он обожает, когда я ему начинаю что-то такое втирать. Как, например, про особый стрептококк, убивающий бактерии неприятного запаха изо рта. Вообще, Зеро можно много заливать. Он слушает меня даже когда я обдолбан и несу чушь о теории нейронного деления. И Алиса тоже. Эх, ей бы показать микроскоп.

А потом в конце стеллажа я увидела книги (хотела еще и книгу подарить, раз уж без обезьянки). И вдруг — "Питер Пэн". Именно не сокращённый, а как он есть. Ну, вы же понимаете... Это была судьба. Еще я купил книжку с наклейками для Дани, чтобы быть педагогичным. И праздничный пакет, и вообще меня надо было оттуда уводить, а дед так странно и самоотверженно показывал мне все без его обычного "перевод деньгам". Я тратила бабло! На подарки и лекарства, на сметану, которая мне понравилась, потому что на ней был котик, а я хер как разбираюсь в сметанах. Я никогда не покупала ничего сама так, как я хочу. Сегодня первый раз. И мне казалось, что я живу. И что я настоящая. Что я счастливая, потому что как все могу купить ту сметану, которая мне нравится, и ну и что, что только из-за котика. Господь, как счастливы те, кто может выбирать все самостоятельно.


Мы вернулись домой, и уже накрывали на стол. В гости пришла соседская девочка. В торт вставили свечи, и они красиво горели, пока не было загадано желание. Запахло воском. Вдыхая этот любимый запах надежды на то, что всё может сбыться, я вручила подарок и поцеловала Мариэльку. Моя взрослеющая Мелкая. Я так ждала её, и так страшно было мне при первой нашей встрече коснуться её, взять на руки. Так внимательно я проверяла все рефлексы, все функционирование её организма, боясь, что может быть что-то тревожное. Ребёнок, которого я ревновала, считая чуть ли не своим. Особенно с её двух лет. Мари, отлучая её в этом возрасте от груди, оставляла у нас на неделю или около того. И я кормила, играла, вызывала речь, укладывала спать. Проводя с ней столько времени, я словно стала понимать её иначе. Между нами появилась связь. Впрочем, связь, мне кажется, появилась ещё в день нашей встречи. Она росла, взрослела, и всё менялось у меня на глазах. Теперь она глубоко рассуждает, много умеет, но очень часто просто выводит меня из себя своим поведением. Мои педагогические основы ломаются довольно часто (один раз у Зеро на глазах, и я такой "меее", а он пытался прийти мне на выручку, что получилось у него довольно успешно). Да, это сложно. Да из-за того, что болезнь высосала меня, я уже не могу быть для неё прежней, потому что я не могу держать её долго на коленях, играть с ней долго, часто прошу бабушку забрать её от меня, часто срываюсь там, где стоило бы сдержаться, лишь, потому что боль меняет меня. Но я очень особенно люблю этого ребёнка. Может, это сбой гормонов или тупые мамашины гены, обожающие детей. Наверное, это смешно — то, что я здесь сейчас пишу. У меня никогда не будет своего ребёнка, и иногда я чувствую к ней что-то такое...Не знаю, как сказать. Может, это просто умирающий мозг такой типа "нам нужно продолжение", а может, я тупенькая.

Я не знаю, что Мариэль запомнит обо мне, какой я останусь в её памяти. Надеюсь, не в трубках и подгузниках со слюной у рта или хотя бы не только так.

Ты еще маленькая, Мариэлька, но на случай если какие-то отрывки дневника получат иную жизнь, я хочу приписать. Тебе сегодня пять, и иногда ты сущий кошмар. :)­ А ещё ты добрая, открытая и весёлая девочка. Ты знаешь, чего хочешь, уже сейчас, а ещё у тебя так многое впереди. Наверное, тебе кажется, что взрослые часто несправедливы к тебе. Знаешь, ты удивишься, но это действительно так в стольких случаях, что ты и представить себе не можешь. По своему опыту жизни среди нашей (нет, они все у нас классные в своем роде) семье, я хочу пожелать тебе не бояться делать то, что ты считаешь нужным. Не бойся ошибиться, бойся — не попробовать и упустить свой поезд.

Люблю тебя, Мелкая.


Надо будет почитать дневник Зеро и поучаствовать во флэшмобе. Чуть позже. Что-то я выдохлась.


­­

­­

­­

­­

­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 марта 2018 г.
Немного цитат Особа Царская 12:40:05

It's only time

Жизнь не пахнет только романтикой. Большая ее часть пахнет кровью и дерьмом. И это нормально. © Zero
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 февраля 2018 г.
Продолжаю желать жить вопреки здравому смыслу Особа Царская 00:47:09

It's only time

Вопросы, привязанные к временной ориентировке, сбивают меня с толку. Я не могу даже определить, сколько по времени длится то или иное явление, потому что моё существование словно бы прерывается периодами, превращаясь в странные помехи. Вернее, прерывается не само существование, а моё восприятие себя как человека, существующего здесь и сейчас.

Несколько характерных щелчков и шипение перематываемой кассетной плёнки, и мир вокруг меня вдруг начинает медленно "уплывать" куда-то в сторону. Знакомый удар, пронзающий глаз и висок и подобный электрическому разряду, заставляющему вздрогнуть, вскинуться, а потом застыть в страхе, но готовности перед новым нападением. Липкий, горячий ком тошноты подкатывает к горлу.

"Как быстро..."

Тиканье часов становится слишком быстрым, кот, лениво вышагивающий по комнате, начинает двигаться слишком быстро, моё собственное дыхание кажется мне слишком частым, отчего создаётся впечатление, будто воздух становится особенно жидким. Это иллюзия — это мне точно известно. Но почему: паническая атака? Но нет тревоги и страха. Приступ? Что ж, всё возможно. Шипение становится резче и громче. Наверное, проще закрыть глаза. Хотя бы постараться...

Я вздрагиваю, когда кот напрыгивает на меня и начинает лизать мою щёку. Обычное его проявление нежности выводит меня из непонятного оцепенения. Прошёл час. И это не был сон, но и бодрствованием сознательным в полной мере это тоже нельзя назвать.

Многие вопросы, наверное, обречены остаться без ответа.


Сюрприз для Зеро ждёт его у меня в шкафу. Осознание этого вызывает у меня улыбку. Каждый раз. И каждый раз невольно.

Здесь одновременно слишком шумно и невыносимо скучно. Я стараюсь занять себя разным чтением, фильмами и даже (очень неожиданно) компьютерными играми. Слишком быстро стало ясно, что я не знаю, как это — жить вне дефектологии. Без научки, исследований и постоянного впитывания в себя всего, что варится в том котле. Впрочем, конечно, я понимаю сейчас, что иначе не могло быть.

Почти сразу после того, как Зеро уехал, мои приступы боли вернулись, словно того и поджидая. Впрочем, причина как всегда банальная — подхваченная от детей ОРВИ. Плохо то, что форма вновь та, которая была летом: мне не прикоснуться к коже, и даже самое лёгкое касание кажется мне таким, как если бы мочалкой мне растирали сильный солнечный ожог.

Днём удаётся отвлекаться Ночью же хочется кричать просто от того, что тела касается бельё. А толку кричать? Мне все равно сейчас никто не поможет. Иногда ставлю себе Анну Каренину и под неё засыпаю с наушниках, а иногда просто вспоминаю те дни, когда Зеро был тут.

Екатерина Владимировна решила всё же поднять дозу Габапентина с 300 мг до 600. Скачком. Одним днем до 450, а потом уже до полноценных 600. Пока мы с ней решили, что пусть уж мой мозг будет загружен, чем боль но тем не менее, такую дозу она оставила только на 2 недели. Посмотрим. Алиса говорит, что её нерешительность кажется странной. Последнее в мне тоже так кажется. Мы договаривались на то, чтобы мне было не больно да и в целом хорошо большую часть времени. На деле же припадки забирают у меня меня, а боль уничтожает все.


И все же. Теперь как никогда хочется бороться.

Ложная эйфория?

Органическое расстройство восприятия?

Или что-то большее?


Прoкoммeнтировaть
 


31 февраляПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
коли яд пить - так до дна (Био)
какой ты чупик?
читай в дневниках:
...
...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх